（本文作者：小莎莎）

我：“阿姨，阿姨，帮我开一下门。。。。

阿姨：”今天怎么又这么晚？写个说明再回宿舍。。。”

这是我大学在外面做兼职时，每次回寝室时的对白。我大学3年在肯德基做了整整3年的兼职，直到毕业找工作我才辞去这份工作。我是农村孩子，家庭情况算一般。独自一个人来到陌生的城市求学，曾经幻想过的大学生活和现实落差很大。没有高大帅气的男朋友，亦没有浪漫甜蜜的爱情。每天课很少，回到宿舍不是睡觉，就是追电视剧，再者就是逛淘宝，买买买。这样的日子让我充满罪恶感，我决定去外面找找兼职。

快餐店、服装店、蛋糕店、我一家一家的问，忍受着异样的眼光奔走在各个门店。在没找到肯德基兼职以前，我在街上做过调查问卷，穿上他们的服装，在热闹的街头，卑微的小心的询问着来往的行人。那是一个冷漠的城市，没有人在意我的卑微。我努力微笑不让自己哭出来，最后的最后完成任务，拿到70块钱。拿着那钱我忽然很心酸，我哭了很久，为什么，凭什么，没钱就该那么卑微不受人尊重吗？当然，没有人在意。。。

找了将近一个月时间，终于在距离学校做公交要50分钟的一个偏远汽车站找到一家肯德基愿意让我去做兼职。面试、体检、正式上岗。我刚去在肯德基里炸薯条，有一次店里人很多，可能是我太急了，刚出锅的 炸栏（炸薯条的篮子）直接撞到我手臂上，瞬间9条通红的水泡起来了，那个油锅里的油是245度。因为太忙，管理组也没有在意。直到人稀少的时候才让我拿冰块冷敷，可还有什么用最疼的时候都撑过来了，到现在我手臂上还有这9条疤痕，当然不算工伤还是我自己买的消炎药。到后来，我被分配到前台收银。每天和顾客打交道，肯德基有一条规定 ：微笑服务，顾客就是上帝（就是顾客不管怎么难为你，你都要笑，耐心解释。）每天和形形色色的人交流，面对难产的顾客，我转身配餐（把顾客点的东西都一样不少的拿到托盘上）眼里还有眼泪打转，回身给顾客餐饮时我是笑着的，憋泪可谓是达到炉火纯青的地步。

每次都是下午1点的班，中午放学是11点40，坐车要50分钟。每次放了学就奔赴公交站台，3年有多少次中午不吃饭就去上班，胃病也越来越严重。其实可以让管理组晚半个小时，但是每次就想多赚点钱就什么也不说。有多少次在冬天的凌晨4点，赶最早一班公交车去上早班。漆黑、冷清的校园，还记得我的急促的脚步声吗？我的宿舍在学校最里面。快走的话也需要15分钟，两旁都是郁郁葱葱的四季树，昏暗的路灯寂静的小路，和孤单的身影。有多少次，上晚班赶最后一班9点回校的公交。在风中奔跑，忘记了害怕就是想在学校宿舍关门之前赶到。不用看已经上锁的宿舍门，不用低声下气的喊宿管开门，不用在宿舍检查表上写为什么回来这么晚的原因。时间久了，奔跑到宿舍楼下，看到锁上的宿舍门不再难过漠然流泪。

很多朋友都想不通我为什么这样，我并不是特别缺钱，为什么让自己活的这么辛苦。他们都说，以你的长相和条件，足够找一个好对象养你了，何必如此拼命。说实话我也不知道为什么，或许的卑微的自尊心，又或者是可怜的存在感吧，总想证明自己，而现实是没有人在乎，仅此而已。

别人的大学是谈恋爱，旅游，顺便读大学。我的大学就是，上课上班再没有其它。我哭过，想过放弃，但是高傲的自尊心不允许放纵我自己。我有记账的习惯，3年下来挣的钱也有3万多吧，不多不少刚刚够我大学3年的费用。大学时代是人生中最美好的一段时光，我们懂得了什么是爱情，知道自己要什么，所以不要顾虑任何人的眼光，过好自己的人生才是王道。

大学3年我能留下什么，我们能留下什么，我们能带走什么，其实都没有，能带走的或许只有一箱不值钱的行李吧。

 现在我在南京毕业不到一年，还是个职场菜鸟，在一家普通公司做普通的行政工作。每天日复一日的相同工作，让我对生活没有了激情。我才23岁，本该是一个每天奔跑奋斗的人，可是没有。越来越没有存在感，越来越迷茫，我开始焦躁，害怕，害怕每天早上醒来的空虚感。

我在网上投兼职简历找了好久终于有人要我。双休的时候我去做兼职，从我住的地方到兼职的地方坐车就要2个小时，横跨南京几个区，来回就是4个小时。我早上6点起床，到晚上回到家是晚上10点。掏出冰凉的钥匙，等着我的不是橘黄的灯光和温热的晚餐，等着我的是空荡漆黑的房间，和早上没有来得及洗的碗。我来不及洗澡倒头就睡，因为我第二天还是要6点起床，再重温今天发生的一切。我没有觉得多难过，我反而喜欢这样的生活。我喜欢沾床就能睡着的夜晚，没有时间抱怨生活因为我每天都在奔跑，奔向我想要的未来。

我是小小莎，一个努力奔跑的疯子。

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